字母圈小圈故事_九月春天里的意外-实践纪实

“你知道该怎么做。”

说话的是我的姐姐。她正握着我前两天用刀划过的左腕，上面的刀痕正在结痂——低着头看我。我怕得一激灵，抖了两下。再看她，眼光仍旧很温柔，只不过有些说不明道不清的生气在里头

我像挣脱一样把左手拿出来，低低的应了一声。她要罚我，我是没有怨言的。比起这个，被发现自残这件事更像是把伤疤重新在阳光下揭开一遍，更让我疼的要命。

我去拿了门口的木质鞋拔子，它有我的手臂长；以及放在抽屉里的戒尺，也是木制的，比起鞋拔子要短一点——最后是那条抽我和充电次数一样多的白色数据线。但它不用拿，就在那间我该去受罚的屋子里，和充电插头一起插在电源上

拿了东西，我小跑着去了那间屋子。实际上就是很普通的一间卧室，由于南北朝向的原因，显得有点清冷。平日不算经常住人，因着那大衣柜的缘分，天天倒是都有人经常出入。现在我也要用这个衣柜了：换上卡其色五分裤和长款的短袖帽衫，套上白色短袜。换好衣服后我拉上窗帘，先是向外的一层，再是里面的薄纱帘子；关上灯，把无靠背的椅子摆在衣柜和床之间的过道里，贴着墙放。最后简单收拾了一下，理好床，把该用来垫着的长柱形圆枕从另一个屋拿过来，摆在床上

我握着戒尺，坐在椅子上。这屋子不朝阳面，但由于夏天的关系，并不冷。在刻意让自己忙完这一通，不去想别的事情之后，这点等待的时间反而变得空虚。这是让我们都好好思考的时间，去想要怎么去面对我犯的错误

可我今天没办法反省。自残这件事本身就让我难过的要命，我本以为藏得很好——藏的不好就是今天的局面。这不是第一次了

但她发现确实是第一次

刀痕就像是一种隐患，被发现往往只在不留意之间

我只感到难过，成千上万的伤口被揭开，而我还要为了它们而接受处罚，甚至于要反省我自己。我实在不知道要反省什么。我不喜欢骗我的姐姐，实在不知道如何沟通才会瞒着。这大概只是我自己的问题。我坚信自己能处理好，也不知道要怎么和别人解释

我早就料到发现之后必定是要挨打的，很有可能会是挨的最重的一回

而这个问题早就不在挨打上了。真是个无解的命题，更大的问题向我压了过来，最后反而是挨打这件事先冲到了我面前

我如此悲哀的想着，头疼的想放弃思考。索性在她来之前，我先跪下了。这屋子的地板真的很凉。我试了一下正坐，发现这比跪着还难以忍受

我发现我在哭

大事不妙。我向来是挨打前中后都不哭的人，现在想来是事情的性质不一样。自残更像是一种自愈的过程，而这个循环因为我的不慎被打破了。生命就好像无法按照轨道运转了一样。我抹了两下眼泪，调整呼吸——感受这屋子里的空气：凝固的，温暖的，和冷的光

我低下头看着地板

她在这时候推门进来了。我跪了约莫两三分钟，见她来了想坐回去（谈话环节是例行有的）。待我抬头看了她一眼

还是继续跪着了

我们都没有要说话的意思。踌躇半天，还是我先开口了：“姐姐。”

我跪起来，把戒尺举过头顶

“求你别生气。别难过。”

“求求你，姐姐。”

她接过去，我顺势把双手摊平举起。姐姐今天没什么话……她弯下腰，注视着我，问：

“知道错了吗？”

照往常我肯定是点点头认错，说一下反省的结果。但我今天什么都说不出来。

我只好回避着她的目光，像刀子一样扎在我心上，又像阳光一样温和的目光……只要意识到她看我，再多一会儿。我就真的哭出来了

我摇了摇头

“伸手。”

她的训诫没有哪下是让人难以接受得要哭出来的，但我并不是很耐打，平日里往往过了十就开始求饶

戒尺砸在手心里。我哭不出来，也说不出求饶的话。就这样挨着，心里先前还记着数，后来就只能顾着疼了……明明不是没法忍，开始还难过的要命，情感像堵在了胸口一样，怎么出都出不来，结果打了两下眼泪就往地板上砸

她没见过我这样，但也是确实的生气了，比之前下的手重。大概是看我哭成这样还要挨打实在是可怜，停手抱住我

她还是最心疼我的。我想

她的头发很软，发梢垂在我肩膀上。她慢慢给我顺着后背，像抚慰受惊的小动物那样。等我呼吸平稳了，还是一句话都不说，起来拿着戒尺看我

我把手举上去

“错了么？”

我摇摇头

她的温暖好像又堵住了那道情感流出来的鸿沟

“二十……”

报出这个数的时候我已经在发抖了。跪着挨手心，相当于罚了两种。将近二十分钟，到这时候大概是平日的极限了。今天忍耐力仿佛更强了，或者说，说话的想法比以前更少了

说不出口

左边的衣柜抽屉因为当初安装不当的缘故，每五分钟就会开一次。平常都是拿胶带封上，今天打开了

她看着那边划开的抽屉，“关上。”

我应了一声，把手心贴在上面，慢慢往里推。稍微用一点力就会感觉有小针在挨过打的地方扎。我尽量拿捏着那个度；这种打法最熬人，越到后面越难熬

“给我一个不认错的理由？”

我沉默半天，还是把手又举了上去

一举一动在这片沉默里都好像被放大。每一个行动都要耗费我大量的时间去思考。姐姐说的没错，每到被批评的时候我就像失去了思考能力一样

大脑一片空白。我什么也没法想

我说，对不起

“对不起。姐姐。我不知道。”

姐姐，怎么打都可以、别逼我说出来……我说不出来

“……七……七十。”

”很难吗？”

“……嗯。”

我又把手抬了起来。

“这么想挨打？”

她很重的落了一戒尺

我本就跪得久了，被这下打到跪不稳。撑着地爬起来的时候，手心一下撞到地板，疼的晃了两下，又重新趴在地上

这时候我肯定很难看。我抱着悲哀的心态这样想，迟迟没法恢复姿势。等我终于把心态调好起身，抬头便对上她的眼睛

很平静，没什么感情

我报数：

“七十一。”

经历了那段漫长的沉默，她把戒尺放回到我手上：“握紧了。”

我知道她很生气，也很苦恼。气我被打成这样都不肯说

我握紧，身子在发抖

每到这个时候，心脏就像被抽空了一样疼，这种感觉比姐姐的训诫更难以忍受。深呼吸来获取新鲜空气的时候，往往便无端流泪。滴在地板上折出的景象扭曲而渺小。我能想到自己现在泪眼朦胧的样子，也能感到姐姐温柔又充满责备、担忧和爱意的目光

我又在哭个不停

我的父母有时候打我的姐姐，拿皮带在墙角抽。姐姐从来不躲着，他们也从来不打我

这也导致了我姐姐开始管教我的时候，我从来不去碰皮革类的东西，而是选一些训诫性意味更强的工具

比如戒尺

我们很默契的不去提，正如我父母从来不打我一样，我姐姐打我他们也从来不管。现在他们也不打我姐姐了，姐姐对我的管教却没停

区别是，我姐姐是爱我的。我也爱我的姐姐

无端的疼痛最好忍受。有情感的东西反而牵扯不清

我在喊她

姐姐，姐姐

“数据线拿过来。”

我把戒尺放到床上，转身——却没法动。我只要想动，全身的重量都会压在另一个膝盖上。我拿胳膊撑着来减轻身体对膝盖的压力，之所以是胳膊，因为手心已经被打得没法碰地了

我往前爬了两步，把数据线拽下来，慢慢在地板上碾过身子，再把数据线递给她。

“十下。”她说，“在心里头数着点。我不保准会多打。”

我折腾了这两米下来跪的打抖，颤着声说：

“没关系。对不起。”

心脏的疼越发严重了。我甚至希望她打我再狠一点，我就能忽略掉那样被狠狠攥住心脏又放开、不断重复着的感受

数据线抽下来，每一下都像是敲在骨头上

是那种鞭辟入里的疼。我眼角带着泪。那成语不该这么用，我知道，但没关系

胳膊上挨了两下，就在我拿刀划过的地方

姐姐知道。她就是刻意的，她让我知道还有疼比拿刀划的时候更疼

但我的姐姐，我的姐姐啊、问题早就不在哪个更疼了……

就这样吧。她把我扶起来，我一下子跌在椅子上，膝盖针扎一样的疼

她要开门出去。我慌张地喊：“姐姐！”

“我知道今天问不出来结果了。我不是必须要打你。打你我也很难过。”

我分明看见她眼里蒙着一层泪水。我刚停下哭泣没多久，又快哭出来了，话说出口的瞬间音调偏离的过分，甚至于听不出自己的声音：

“不是这样的，姐姐……”

“还想让我留下来打你？”

“不是……不是这样…”我近乎哀求了。

“那就没事了。别说了。”

我从椅子上撑起来，艰难的跪下。她似乎有些诧异，但又好像预料到了一样。我实在分不清这一瞬间的感情

“听我说……”

可我又能说什么呢？

“别放弃我啊……”

我再也说不出话

她轻轻跪在地上，把我抱起来。

“我没放弃你。不管你犯了什么错，我都爱你。”

可姐姐，这也算犯错吗？

我趴在床上，底下垫着一个圆筒枕

“让我冷静一下。我怕我这回打你会收不住。动手了就不能停了。不后悔吗？”

我说：“是。”

我没脱我的短裤，就这么趴在床上。一道一道疼在身后推开，血液在聚集，我闭着眼睛感受着那些疼痛。它们可以让我忘掉事情，这像是一种逃避的方式。

这条床单是光滑缎面的，指甲在床单上划出的痕迹过一会就会被抹掉，挣扎都没有地方

我没声的哭着

我的姐姐，无论打得有多疼，仍然让我感觉到她爱我

我轻轻把裤子往下拽。臀上应当是红肿一片了，至少温度我能感受得到。她坐在床沿，拍拍腿

“趴上来。”

即使是在挨打的麻木期，每一下都能让我感到确实的疼痛。戒尺抽在臀腿交界的地方，我哭得撕心裂肺：

“姐姐……疼……好疼……”

戒尺顺次打下去，一直抽到膝弯往上才停

我喊，姐姐，姐姐，好疼。对不起，我错了

她停下来摸摸我的头发，这算认错吗？

我认真的想了想，带着哭腔说，不算。认的不是一个

实际上就是疼。让我描述我也说不清，铺天盖地的，胸腔也像被抽空了一样的压抑，紧缩的疼。这个姿势反而让我好受得多，我感觉自己又能呼吸到空气了

在我说完不算之后她也没什么反应，转过头拿戒尺又抽了一轮。我没来由的害怕，她轻轻抚摸着我的后背，慢慢往下顺毛：“别怕。”

我往地板上滑，伸手抱她的腰。她把我抱起来贴着胸口，我能听到她的心跳声。“乖。”

我含糊不清的应答，“嗯。”

嗓子快喊哑了

我讨厌自己挨打的时候发出很大的喊声，但是真的控制不住。每回她听见我喊都想把我抱起来。我说，没事，姐姐。她就继续打

我们都难过。我们谁也不说

说了是对另一方的不负责，因为大家都难过

我趴回到床上，无力的看着她

她站在床边，一边安慰我，一边落尺子。我难耐的抓床单，最后什么都抓不到。我只能抓着她的右手腕，挨一尺子就紧握一下。她很瘦，我一只手就能把手腕握住，另一只就去握她的手。姐姐也不动，就这么任由我像落水的孩子抱着木头一样地抱她

之后实在疼到不好意思再碰她了，就只好抓衣角，哭的抽抽噎噎：

“你把我绑起来吧…我受不住…”

没人说一定要受住。我本来就在给自己找打

她轻轻回握我的手，没拒绝

床脚上绑着绳子。我的姐姐正在把它拉起来拴在我的手上。我无法想象身后是什么样子。这次的疼痛超出了以往我的所有认知，一旦停下来，乱七八糟的思绪又在缠绕着我

她甩下来一尺子

那一下打下来，我的心理防线直接崩溃了。平心而论那一下不算重，（压倒骆驼的最后一根稻草也不重。）我已经快不想哭也不想喊了，但心理状态和身体表现出来的并不是一回事

“姐……别打了…我知道错了……再也不敢了……轻点……”

我的姐姐从没像此时这样果断。打我毫不留情面，甚至于我实在忍不住求饶，也要再打一下手心

她最知道我是什么样的人，也明白打狠了说出来的话都不经过思考。如果因为这样的几句认错就停了，那是对之前挨的这些打的侮辱。这也是我即使疼的不行也绝不求饶的原因。到这个程度已经不是别人强迫我挨打了，我只要求饶几句完全就可以结束。所以我没法停下

我在心底当然是感谢她的理解和做法，在疼痛之间奇妙的升起了一种感激的情绪

她正是深知我这一点。“神智不清的小孩认的错和承的诺都不能信。”她自己曾经是这么说的，但能把我打到“神智不清”，我真没经历过几回

但她还是想逗逗我。“不敢怎么样了？”

“不敢再犯错了， 嗯……应该和你沟通。不敢……”

那种话我还是说不出口。现在的承诺只不过是为将来徒增难过，我清楚

“疼么？”

“…嗯。”

“知错了吗？”

“知道了。”

“你知道个啥。”她轻轻笑了

疼痛暂时停了一下，她亲了亲我额头，“不用认那个错。有事情和我说就好。”

我安静下来。很安心

“对不起。”

像那种温顺的小羊羔。她上一回就这么评价我，今天我对比过自己，竟然意外的发现贴切之处

她又亲亲我眼角。我在心里一边吐槽这种边打边哄的方式，一边又觉得这样真好。我等了很久，说：“我好喜欢你。”

她没说话，给我顺顺头发，然后把戒尺贴上去

我说，谢谢

我被绑着挣扎不动，嗓子已经哭哑了，喊不出声。她不停手，我就继续挨着

“…疼…姐姐……”

这近乎于喃语了，是我自己一个人才能听见的声音。我闭上眼睛，连喊叫的力气都失去，只剩下呼吸

我知道她很难过

每次打完我她都是如此

有眼泪滴在我的手上。我想起来安慰她，却发现疼的根本动不了。我说：“没关系的，姐姐。我不疼。”

这话说出来我自己都想笑。她坐在床边就这么看着我，也不回答，碰碰伤口，一股疼钻进来，但大概之前挣扎的把力气全用没了，我屏住呼吸忍到它过去，也并没有多大波动

她看着我。我能体会到那样巨大的空虚感，和对于自己所作所为恍然失去概念的感觉

我又想到，我父母是否也会有那种感受？

然而我什么时候，无意间把我的姐姐放到这样的位置了

我骂自己，真是个混蛋。再挨一顿都是我罪有应得

补充备注：半纪实，亲姐，比我大六岁，我很喜欢她，已经是之前的事了

日记一则

今天是2020年8月28日凌晨一点十九分星期二，坐在窗边吹着风，闻着风带来的泥土混杂着雨水的味道

今天是我高三暑假的第一天，虽然说只有两天，但是我有点激动无法入睡；就在刚刚，看了几篇汉责纪实的文章，里面有一句话让我觉得现实到骨感：“不要高估你的他心里的位置，分开就很难再回去了，不是恋爱，你又能带给他什么样的感觉呢，只是一场实践，换任何人来都可以”圈文中那种甜甜的恋爱，甜甜的实践也许也就只是存在于小说之中，就像我们班主任曾对我们说，“现在人为什么喜欢小说，喜欢电视剧，那是因为这是人们期盼的美好事物，现实生活中是不存在的，人们被生活摧残着，为了不让这么苦的生活给自己的精神世界造成双重伤害，只能幻想出你我他她们认为的，幻想出来的美好景象”这也许每一字每一句都符合现在看文章的你，幻想着甜甜的实践，：长期、稳定、专一。希望圈子中的另一半能够照顾你，关心你，而不是’人未走，茶已凉’自然我是这样的想法，这我不加以狡辩

涉及圈子很久很久了，看到过好多好多的分分合合，也从年幼无知长到了碧玉年华，这些时光有很多匆匆路人陪伴我度过，他们也在我困惑无解的时候给予我帮助，曾经我很依赖他们亦或者她们，就在前几天，我也许是想通了点什么，我自认为（虽然是真的）用在这面的感情过于厚重，甚至忽略了自己，为了另外一个人而委曲求全，这也许是不值当的。个人认为，双方，作为管理一方应该给另一方足够的安全感，当然这不光仅仅存在于双面见面实践这件事情上，应该从平时的态度，语句上加以修正，而不是忽冷忽热，用的上你的时候，对你热情似火，用不上你的时候，恨不得直接忽略你，就应上了最近很火的那句网络用语：“我回你是秒回，你回我是轮回”

不知道为什么现在的人都比较喜新厌旧，这同现在的时代潮流有关？时代在进步，但不能掌握人们的思维逻辑与思想定式吧。圈中多少人经历过这样几个阶段:先是好的像亲兄妹，亲姐弟一样，再就是一段平淡期，再就是双方中的一方在维持这段一碰即碎的关系，过了新鲜期就索然无味，到了瓶颈期就“轮回”这也许不是危言耸听，而是现在圈子中的真实写照。当然，这一切的一切，仅仅是我个人的见解，如果有什么不同的见解，请别因此恼羞成怒，年少无知，谅解一下

写于庚子鼠年六月廿九丑时

再次强调：纯文字不足3000请勿投稿

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