我叫林嘉。不知道还有没有人对我写过的文有印象……从哥哥到男友的距离和有枝可依那两篇。嗯……最后他还是离开啦
意外找到了他同学的联系方式，我请求两个跟他关系不错的同学给他带话，然后写着作业默默等待
我并不意外这个结果，早在他整整一个月没有给我发消息的时候，我就已经意识到我们之间出了问题，想等他放假回来当面解决
但是再完备的心理预设也无法遮掩我脑中的轰鸣声，我看着自己握着笔不断颤抖的右手，竟觉心中异常平静
不过是晚看见两三分钟而已，对话框已经出现了刺眼的红色感叹号，我对他有多狠认识得更深了
新课笔记太多，实在无心整理，我打算去洗把脸清醒一下，遇到了刚从厨房走出来的母亲，又忽然想起来十月末的月考出成绩之后，我跟父母的那次谈话
“那个，爸，你着急回家吗。”我看着窗外掠过的熟悉街景。我和母亲住在姥姥家，他在奶奶家，同城临区，分居十五年
我一直在盘算怎么跟他们说我谈恋爱的事情。这是开学的第二次考试，我本以为成绩会后退的厉害，学年名次却意外地上升了近百名。这是我敢跟他们坦白的底气，而本来，我是打算等到期末之后看情况再说的，那一天，11月9日
我盯着车前路灯洒落的昏黄光晕，屏息等待着他们的追问，或着说是训斥
“谁呀，你们校的？怎么认识的？”意外地，母亲饶有兴致的问，活泼得像是一个只想听好友八卦的小姑娘
父亲也很平和，甚至跟我讲起了姑姑当年的事情，“到这年纪了，你有这种想法也正常。我很开心你能把这件事情跟我们分享。你姑在你这个年纪的时候也是，有喜欢的人了，只告诉我了，连你二爷二奶（父亲和姑姑各自的父亲是亲兄弟）都没告诉。她说想嫁个同样林姓的，嘿，后来结婚了你姑父还真是姓林。”
我默默点头附和，然后说，“他是高二的……不在我们校。家也是h市的，现在在g市上学。”
“嗯……认识他是个巧合，好像是三月份吧，都在扩列，妈你拿我手机也看到过的，朋友圈各种发加好友，我就是那时候认识他的。”
“嗯……他对我帮助挺大的。一直在给我发题讲题，陪着我熬过去最艰难的时候。我能考上这省重点有他的功劳。”
“就有次写团员稿子，妈那天你也知道，直播看到九点多，我自己坐了一个小时没写出来一个字，当时情绪就爆炸了。我给他发消息，他马上回我了，那边还有风声，他说……”我顿了顿，省去了小东西的称呼，“怎么啦？想哥哥啦？乖啊，哥哥在呢。”
我清楚的记得，他那边打过球喘息着的，夹杂着风声的含笑温柔的声音
那时本来是想寻求安慰和帮助的，我却忽然止不住的流泪
一直以来，我知道自己家庭关系并不正常，那种越来越明显的看人脸色讨生活的感觉让我越来越反感。我习惯了一个人死撑扛下所有事，做到比男孩子更优秀（父亲那边亲戚重男轻女，他们家相当于在我这辈断了），习惯了身边有朋友往来但不能真正交心，出现了又走散。还有入圈不到百天，却断断续续经历了六七场结局并不美好的关系，心中纷乱到极致便也学会冷漠到极致。没有一个人和我说一句，我在
“后来区模校模，我英语分数提升那么多，妈你还记得叭。”
“那是因为他当时每周都给我发他们高一的周测英语题让我做……全是生词，硬磨出来的。”
“我当时做的怀疑人生，但是挺高兴的，因为我连蒙带猜准确率竟然比他还高哈哈哈…”
“离中考不到一个月的时候，我那种放挺的状态妈你也知道，根本学不进去做不进去了，是他把我劝回来的……没有他我进不了s中……”
“但是，但是他希望我考的是n中……我没达到……我辜负了他，辜负了老师还有你们所有人的期望……”说着说着，我忽然开始流泪，脑海里闪过一些片段
我的初中班任接了八年级，刚好带同学妹妹的班级，他对着下一届的学弟学妹们，讲着，“我之前带过一个叫林嘉的学生，她考去了哪里，她有多优秀……”“老刘挺为你骄傲的。”同学告诉我。但是，开学至今，我一次都没回去过，一是没有机会，二是无颜面对恩师——初中数学我是常年班级最高分的，到了高中摸底考试我的数学竟没及格，班级倒三，怎么看都是种讽刺
后来中考完还没出成绩的时候，我跟许涵压马路，他也在问我关于成绩的事情，然后宽慰我，“没事儿，你觉得难，别人也不容易
每个人都觉得我一定能考上n中，最后我却是捡漏走配额堪堪进了s中平行班，排名仅次于n中的学校
我辜负了所有人，辜负了所有爱我的人和我爱的人的期望
车里只能听我的抽噎声，一直以来积攒的压抑情绪好像都释放出来了
父母沉默了一会儿，开始安慰我。我逐渐平静，然后掐着手掌，哑着嗓子，一字一句
“反正，我也不知道我对他是什么情感，就，感觉他很优秀，我想追随他。”
往家走的时候，我松了口气，知道我迈出的第一步成功了
“妈，你来一下。”鬼使神差的，我叫住了母亲，把她拉到厨房里往阳台走，远离房门，防止被偷听
阳台门密封不好，直冒寒气。我不由得分心想，他那边比我这冷了十度，晚上训练之类会有多辛苦？
“嗯。”我自嘲轻笑，“他不要我了。”话一出口，就变成了哭腔，泪水来势汹汹
我重复着这几句毫无意义的话，被母亲揽在怀里，伏在她肩上痛哭，弄得她手足无措，也染了哭腔，摸着我头不断说着，“妈妈知道，妈妈知道……”
“他真的很好……喜欢打球，唱歌好听，会做饭，会做家务，还会哄孩子……他姐姐的宝宝才一岁，之前都是他在带。他之前给我发过一张照片，衣服上全是宝宝的口水印……他还帮他姐跑腿买零食，一袋子一袋子的拎，我觉得他会对妻子很好的……我不想走你们俩的路……”我忽然意识到说错了话，噤了声，一看，母亲果然也开始眼圈发红
父亲是外人眼中的孝子，可靠的朋友，但这不是缺席女儿成长忽视妻子感受的理由。很可笑的一件事，小时候太久没见到他，我竟忘记过他长什么样子，后来我把这件事玩笑话一般讲给朋友用来证明我的脸盲症，却还是在某一次假笑参与那边的聚餐之后，回来对着母亲冷漠说出心声：“他是一个好儿子，好朋友，但他绝不是一个好丈夫，好父亲。”
母亲拥着我，只道，“别怨你爸爸……他也不容易……”
而类似的话，我竟也形容过许涵。这是我后来才意识到的
然后我惊觉，我好像，还是走了父母的路子。环境带来的影响，到底还是烙印在我心上，让我变得敏感多疑，却又行事草率
后来看到他那天拍的照片，我分明看到了他手腕上我的头绳，知道那天错怪了他，我不断自责懊悔，再遇事便开始退让，然后忍到极致爆发，情绪稳定之后道歉，如此反复
或许那时我就在消耗着他的喜欢吧。我想。他并不喜欢别人对他多加干涉的
“嗯，是挺帅的。”我抚着屏幕上他的面容，泪水“啪嗒”一声滴到手机屏上
“……不能……”我苦笑，视线模糊了，只能无声的用口型给出一个母亲并不想听到的答案
那个周末，感伤了我就发朋友圈小作文，然后哭得更厉害
脑中忽然闪过一个念头，我忙察看所发的朋友圈权限，可见的人一栏里，最上面的便是我的初中英语老师
我匆匆删掉了一切关于他的矫情内容，心中忐忑，却不再煎熬
还有什么比被老师们吃瓜围观失恋历程更绝望的事情呢？
我很在意外人的看法。这种不安让我恐惧，却也冲淡了许涵离开的难过
周一上学，课间闺蜜走过来摘了我眼镜凑近瞧瞧，又伸手按按，“啧，看这肿的…唉。”
庆幸的是，我跟闺蜜讲过圈子的存在，他离开那天我和闺蜜倾诉，也不需要再想方设法为我们之间的一些举动找理由打掩护了
“你说，28这个数字是不是有点玄幻？去年9月28我跟前任复合的，12月28入圈，1月6号跟他结束了当然这个不重要。今年7月28跟他第二次实践，8月28是咱摸底考试吧？然后11月28跟小孩……唉。”我跟闺蜜说着，若有所思
不知为何，我习惯记录一些对我有特殊意义的日期，比如17（遇见许涵和跟他在一起的日子），然后发现，好像对我来说，很多重要事情都发生在了28号这一天
“确实有一点……我有点好奇你后面每个月28号会发生什么。”闺蜜说
我也提前告诉了同桌我恢复单身的事情，免得我上着课突然哭出来吓到他
“下一个单词，encounter，意外的相遇，邂逅。”
“He had an encounter with death.
“我们用荧光给它做一下标记……你们喜欢什么颜色？绿色好不好啊？”
到了历史课，为了避免再受到刺激，我直接撕了张纸半趴在桌子上用铅笔一笔一划得写，同桌探头过来瞅了两眼
“至于。”我声音闷闷的，一说话，总算流下了眼泪——对，我费心思写了一整页，就是为了催泪，舒缓压抑了一天的情绪
我感性吗？好像心里越难受外表越平静笔记越工整。我理性？十五年来，我是第一次知道自己这么能哭
他离开的第一周，我在学校还好，回到家写作业，夜深人静的时候我便开始伤感，然后流泪，真真是哭过去的。第二周开始，我给自己找了事情做，每天去他学校的表白墙打卡，哦当然，不是表白。我很清楚，如果再表白一次，我跟他就真的再也没有可能了
虽然我希望，这一切是假的，而且尚有一点点微小的证据来证明自己的想法
距离期末还有二十天……每一个人都在劝我放下，我依然决定等他回来，讨个说法
他让我体会到被关心在意的感受，也教会了我怎么成长，引我到了更好的平台，遇见更好的自己
我并不恨他……毕竟脸盲搞的，如果没有他自己发在朋友圈的和同学的合照，我根本记不得他长什么样子了，假设有机会再见面的话，我也很难直接认出他，因为先前的几次见面，我也都是等他走到直线距离不到五米，确定周围没有同龄人之后才敢确认是他。一直以来，支撑我走下去更多的可能只是“我喜欢许涵”的心理暗示，我明白，却也不愿明白
感谢16岁的许涵，陪着15岁的林嘉磕磕绊绊地走过一段最艰难的时光
林嘉和许涵的故事，开始于庚子年的初春，或许就在这里结束了，或许还有转机，一切交给天意
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本文源自:阿沅
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